Конкурс Смешной конкурс ))

[VelesG]

Всем привет!

Поступила такая заявка:

Учитывая в сколь паскудное время выпало нам жить и не хватает положительных эмоций, может замутить небольшой конкурс либо, скажем, на самый смешной анекдот, либо, смешной случай из жизни. призовой фонд можно собрать с участников по 50 кредиков и распределить их на победителей.

Мы всегда прислушиваемся к нашим форумчанам, поэтому организовываем такой конкурс) Пишите смешные анекдоты, случаи из вашей жизни, делитесь позитивом, а мы раздадим подарки в виде форумных кредитов, возможно выделим денежные призы или каки-то промокоды. Все будет зависеть от вашей активности!

Кредиты за участие собирать не будем, но вы можете сами поощрить форумчанина. который вас рассмешит)
Количество призов и даты розыгрыша определим послезавтра, 3 октября, а пока начинаем принимать ваши положительные эмоции!

Всем удачи, следите за темой, чтобы ничего не пропустить!

 

[Юрко904]

Всем привет!

Поступила такая заявка:



Мы всегда прислушиваемся к нашим форумчанам, поэтому организовываем такой конкурс) Пишите смешные анекдоты, случаи из вашей жизни, делитесь позитивом, а мы раздадим подарки в виде форумных кредитов, возможно выделим денежные призы или каки-то промокоды. Все будет зависеть от вашей активности!

Кредиты за участие собирать не будем, но вы можете сами поощрить форумчанина. который вас рассмешит)
Количество призов и даты розыгрыша определим послезавтра, 3 октября, а пока начинаем принимать ваши положительные эмоции!

Всем удачи, следите за темой, чтобы ничего не пропустить!

. Смешная история из жизни: встретил я как-то artem2890, оказался человек-Гавно......

 

[VelesG]

. Смешная история из жизни: встретил я как-то artem2890, оказался человек-Гавно......

Ну все, тему испортил, просили про позитив, а ты что пишешь?!

 

[Yaroslove]

Научился ёжик *опой дышать - сел на пенек и задохнулся

 

[VelesG]

Научился ёжик *опой дышать - сел на пенек и задохнулся

Жизнеутверждающе... тему хоть читали?

 

[Юрко904]

Ну все, тему испортил, просили про позитив, а ты что пишешь?!

Блин, реально не смешно? Ну тогда:
Крестьяне ходили в город только по нужде.

 

[Юрко904]

Мама! А правда я такая страшная?

– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

 

[1kgsahara]

В общем был случай у кореша , давно где то в 2009 вроде .
Короче в офлайне по синей лавочке поднял он джекпот , тогда рандомно на аппараты выпадали там - бронза , серебро , и золотой )
В общем ему золото выпало , сумму не помню но около 7000$
Ну и захотелось ему женского пола )))
Короче хер знает где и как он искал , но в итоге выдвинулся на адресс на такси , на какой то коттедж к дамам .
К сути
По приезду встретили его две мамам шикарного внешнего вида по его словам , пригласили пройти в дом .
Ну он пошел конечно , с пакетом напитков )))
В итоге : в доме его встретили так же 2 огромных чечена , слегка помяли , забрали бабки , и заставили всю ночь клеить обои )))
Вот такой случай ))

 

[Droid1]

Анекдот :
Привезли в РФ боксера Тайсона бой провести. А оппонента найти не могут , один промоутер готовит у нас уборщик Серега есть , здоровый такой . Зовут Серегу и говорят раунд отстоишь 1000 баксов тебе , он соглашается деньги то не маленькие .
начинается бой , Тайсон начинает лупасить Серегу , он он стоит , раунд кончается Серега выстоял . Промоутеры говорят отстоишь второй раунд заработаешь 5000 баксов , Серега согласился . Начало раунда Тайсон начинает еще жесче лвпасить , Серега уже им говорит я не могу . Раунд закончился , промоутеры давай третий мы те 10000 заплатим , Серега я не могу больше , ему ты же два отстоял , можешь и третий . Серега отвечает я не могу больше еще чуть чуть и я ему в.ебу

 

[GonKongo]

Это был 2001 год.
На собаке ехали на выезд от
Татарска в сторону
Новосиба. Втроём.
А один из нас привел
какую-то подругу с собой. Довольно поддатую.
В общем сели мы утром в
собаку. Народа почти нет.
Сидим, лудим, едем.
Тот, кто привел, пошел с
ней в соседний вагон.
Уединяться.
Мы сидим и лудим
дальше.
Минут через пятнадцать
приходит наш друг, молча
наливает себе и загадочно
молчит.
Где же мамзель?
Молчит упорно.
Через полчаса в вагон
заходит начальник поезда.
Усы как у Мимино.
А за ним параболами
дефилирует пьяная и
абсолютно голая дева.
И не особо даже
прикрывает свой срам
грязным пакетом,который
ей кто-то дал.
Задница грязная,волосы
растрепанные -
мракобесие и
жесть, ад и израиль.
Короче, начальник на
нас стал наезжать.
Мы его послали.
Выяснилось, что приятель
ее даже пальцем не тронул,а
просто попросил станцевать
стриптиз и выкинул всю ее
одежду в окно.
Нач поезда сообщил по
рации дежурному наряду
на ближайшей крупной станции.
В Барабинске нас
встречали человек восемь
ментов.
Акабы сами в а..е.
Три отмотка нетрезвых.
Голая мамзель прикрывается
рваным пакетом и е...ый
начальник поезда.
Менты спрашивают
гидролизную милаху, кто
одежду забрал.
А она показывает
пальцем на начальника
поезда и прожженым
тембром отвечает:
- Вот этот!!!
Я так, наверное, никогда
дурниной не орал, как
в тот раз.
Она стоит и недоумевающим
сельским ментам нагло
заявляет:
- Вот этот п...р усатый
мои шмотки цыганам продать хочет.
Железнодорожный
ловелас перестал контролировать
нижнюю челюсть.
Сотрудники в
растерянности
переглядываются.
А мы им так ненавязчиво:
-Ну мы пошли? Вопросов
нет?
И свалили...

Возвращаемся обратно
домой с выезда. Во время
остановки поезда в
Барабинске специально вышли на
перрон. Поинтересовались
у сотрудника насчёт дальнейшей её
судьбы.
Оказывается, она без
всяких документов(а уж
после стриптиза и
подавно) ехала на собаках
откуда-то с Урала в
Тайшет. Свой трип по
Транссибу щедро
разбавляла огненной
водой. Успела посидеть на
сутках в Омске. Откуда и
успешно свалила во время
работ суточников на
стадионе ДИНАМО.
В Барабинске же она
вообще уже лыка не
вязала. Тем более,сидела
там в костюме Евы. Дали
какой-то халат и посадили
в обезьянник. Потом
попросили гастеров, проводивших
ремонтные работы на
местном вокзале,
принести какую нить
одежду (не в
милицейскую же форму её
одевать!). Те принесли.
Грязную робу. На два
размера больше и всю в
краске, известке и
засохших кусках цемента.
Ну а потом её отвезли в
местный приёмник, где она
на тот момент и
находилась.

 

[сергей19]

когда то в 2000 купили мы с женой квартиру. по нашим меркам не маленькую, больше 100 м2. ну не суть. сделали ремонт, и в один из туалетов купил я финский унитаз фирмы IDO. ну переехали, стали пользоваться и обнаружилась такая особенность у этого унитаза - когда он набирает воду, то гудит как паровоз, начиная с половины бака. и что только я не делал: и разбирал-собирал, и части менял - ну жалко выкинуть он дорогой! жена в ту пору работала, а я нет. и вот однажды заметил что при определенных манипуляциях с кнопкой этого монстра меняется тональность гула. жена говорила: давай выбросим, а я ей: ну погоди разберусь. и тут наступает 8 марта - я веду жену в туалет, спускаю воду, начинается гул и я манипулируя кнопкой исполняю ей "ты у меня одна, словно в ночи луна"(пока она была на работе я проводил репетиции). ну похохотали- посмеялись. а унитаз до сих пор стоит - работает и только иногда на самом излете набора воды тихонько свистит словно напоминает нам о том беззаботном времени когда мы были молоды. вот так.

 

[Юрко904]

когда то в 2000 купили мы с женой квартиру. по нашим меркам не маленькую, больше 100 м2. ну не суть. сделали ремонт, и в один из туалетов купил я финский унитаз фирмы IDO. ну переехали, стали пользоваться и обнаружилась такая особенность у этого унитаза - когда он набирает воду, то гудит как паровоз, начиная с половины бака. и что только я не делал: и разбирал-собирал, и части менял - ну жалко выкинуть он дорогой! жена в ту пору работала, а я нет. и вот однажды заметил что при определенных манипуляциях с кнопкой этого монстра меняется тональность гула. жена говорила: давай выбросим, а я ей: ну погоди разберусь. и тут наступает 8 марта - я веду жену в туалет, спускаю воду, начинается гул и я манипулируя кнопкой исполняю ей "ты у меня одна, словно в ночи луна"(пока она была на работе я проводил репетиции). ну похохотали- посмеялись. а унитаз до сих пор стоит - работает и только иногда на самом излете набора воды тихонько свистит словно напоминает нам о том беззаботном времени когда мы были молоды. вот так.

С одной стороны смешно, и немного грустно, что уходят года. Красавчик

 

[tanzwut1971]

В садике во время тихого часа Вовочка подошёл к девочке свете и сказал - я узнал что нужно делать чтобы дети были. - подумаешь ответила света- я знаю что надо делать чтобы их не было)))

 

[kasper447]

Чистит адъютант облеванный генеральский китель. Генерал (с похмелья), чтобы как-то оправдаться говорит: - Шел я вчера возле казармы, и какой-то салага из окна облевал. Так я его на 5 суток под арест. Адъютант чистит и говорит: - Мало вы ему дали, он Вам еще в штаны насрал.

 

[kasper447]

На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

 

[tanzwut1971]

Вовочка приходит домой из школы, отец говорит неси дневник. Смотрит математика два русский два литература два. Пение пять. - он сука бля ещё и поёт!)))

 

[tanzwut1971]

Идёт экскурсия школьников по стройке. Прораб говорит ребята наденьте каски а то у нас был случай, шла экскурсия по стройке упали с крыши два кирпича. Мальчик был без каски его убило на месте, а девочка света была в каске. Она засмеялась и дальше побежала. Вовочка говорит - а я знаю эту девочку свету. Она до сих пор бегает в каске и смеётся)))

 

[kasper447]

В компании друзей один решил пошутить и сказал:- Чё, ребята, а знаете, почему водка - лучший психолог?Все спрашивают:- Почему?Он отвечает:- Потому что она всегда выслушает, даст совет и при этом не скажет ни слова лишнего, а утром - ещё и не скажет, что было вчера!

 

[tanzwut1971]

Взлетает самолёт. Выходит стюардесса к пасажирам и говорит. Пожалуйста пристегните ремни безопасности а то у нас был случай. Упал самолёт. Так вот тех кто не пристегнулся размазало по склону. Зато пристегнутые сидели как живые

 

[kasper447]

Разговаривают две подруги: Ну, Валя как тебе показался вчерашний парень Арман с дискотеки? Да ну его, уговорил в гости зайти, на кофе. А у него ни водки, ни вина ни презервативов, один овес)